我真的怕了
我真的怕了 情感文章穷,我无法寻找它的源头,也无法挖掘出它的尽头.在漫漫的人生路上,穷,却让我一次又一次的怕了.
虽然我出生在七十年代的末期,农村已经使行了土地承包制,但是在淮北平原那块贫瘠的土地上,我却一来到这个世间就被贫穷侵袭着.在那秋风瑟瑟的旷野中,到处都能看到一些衣衫褴褛的身影,在凄凉的荒野中捡拾着微薄的希望.穷,在我幼小的心灵上就象一颗刚刚出土的嫩芽,随着日月的轮回开始慢慢地滋长.
要读书了,我没有一件能称得上算是象样的衣服,更不用说新的了.穿的都是大哥二哥不能穿的,经母亲的手稍微改了一下,就成了我的新装了.对此我从来都没感到有什么不妥,直到要去读书了,才感到有一点点的不舒服,但对于一个孩子来说很快也就忘了.可是让人想不到的是,我去报名的那天,竟然是背着父亲从他的抽屉里拿了2元钱作为了我所有的书费,当我活蹦乱跳地从5里外的小学跳回到家时,迎接我的是父亲布满老茧的双手在我嫩嫩的屁股印上五个血红的手指印.父亲说不是因为我拿了他的2元钱去读书,而是因为我偷了他2元钱才打我的.我没有流泪,只是从此知道了,穷是一种怎样的滋味.
那时读书的课桌并不象现在都是木做的课桌,都是一些现有的土墩子,板凳也要从家里自带.特别是到了冬天,趴在上面写字,有一种彻骨的寒意从漏出脚趾的棉鞋里直凉透全身,就象一阵寒风从骨子里吹过一样.为此我常常站在教室的最后面听课,而且还要不停地搓着双手,不然手就会被冻得裂口而无法写字.也许正是那时锻炼的结果,以至后来十多年的读书生涯中从未被冻伤过手.五年的小学生涯转眼就要过了,我也从一个不懂事的孩子,开始了对生活的思索.五年的时间不但没有让我感到生活的变更,反而让我感到更加贫穷了.大哥要结婚了,二哥也要谈对象了,无一技之长的父母靠几亩田地怎能满足大哥二哥彩礼的支出.父亲的愁容让我看到了读书的渺茫,母亲的皱纹让我看到了岁月的无情.十来岁的我,从夜夜父母长长的哀叹中,听到了贫穷对他们的折磨.多少个不眠的夜晚,我翻着厚厚的书本,希望能从中找到贫穷的答案,可是无论我查了多少词典翻阅了多少词海都无法找到一个完整的答案.贫穷,再一次在我的脑海里成了一个顽疾,我已经开始惧怕了.
读初中了,我已懂得了自尊和自爱,看着自己不合身的衣服,我只能在暗地诅咒着贫穷.同时我也只能暗暗发誓,用成绩来证明一切.慢慢的,我让那些鄙视的目光开始变得温柔起来,开始寻找着我那矮小而又瘦弱的身影.我当班长了,也当上团支书了.但依旧没能让我远离贫穷.,反而书费的昂贵让我越来越穷了.但我不能就此放弃,我还没能拿到开往理想大门的钥匙,我必须一边读书一边帮着家里干些农活才能勉强维持我的学业.穷,就象一把尖刀在一点一滴地划着我渴求知识的心.如果以前贫穷只是让我惧怕,那么现在简直就是让我失去了生活的勇气.因为它一旦削夺了我的读书权力,作为一个孩子,我不知道我还能对什么产生兴趣.我知道在我还没能达到适应社会生活的能力的时候,我是不会离开学校的,不管父母有多大的困难,我都只能视若无睹.
是我选择放弃的时候了,父母却不同意了,他们已经知道我已经拿到了通往理想大门的钥匙.可是我知道那时的家庭已是债台高筑负债累累,他们已没有任何能力供我几年的大学费用.穷,则思变;变,则通.我要走了,要离开家了,我要用自己的双手亲自开启那扇我早就心慕已久的大门.父亲举起的菜刀,没能砍断我要离家南下的意念,母亲悲苦的哀求没能挽留一颗要飞的心.我不是无情的儿子,我没有解释的理由,为了改变家乡的贫穷我只能有这一种选择.为了自己的梦想,为了一段惟美的情缘.我就象一只翅膀刚刚长硬了站在巢边的小鸟,不管天空有多么广阔,只有飞离了小巢才能知道天空是多么的浩渺无边.我走了,因为贫穷.
我有钱了,是在几年之后.家里的父老乡亲奔走相告.因为有钱,我看到父亲多年的愁容开始舒展,满眼的泪花竟然在他的儿子面前打转,因为有钱,母亲长长的哀叹开始不见,只是满头的银丝让儿子泪水涟涟.我无法用钱去弥补我给母亲留下的创伤,更无法用钱去买回我的青春,我已无法跨越那道门槛,我只能在今天的这条路上慢慢攀延.
有钱了,我依然独坐的是那扇小窗,一个宽阔的书台,一台不起眼的电脑,还有一支伴我多年的竹笛,再加上我亲笔写的"安贫乐道"四个大字.我不知我今天是否依然贫穷?穷怕了的我,再不敢用金钱为自己作任何装饰.
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