经典笑话

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　　1.小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了。

　　2.有一个胆小鬼，忌讳别人说“死”这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，“我还能活多久？”

　　医生安慰他说，“没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。”

　　他闻言惊喜的问，“那要多久呢？”

　　医生叹了口气，说，“比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。”

　　3.妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”

　　朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”

　　妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”

　　朋友：“那你还生这么大的气干啥？”

　　妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”

　　4.以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。

　　先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。”

　　先生所题上句是：今日学生头叩地，

　　学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。

　　再看先生，此刻哭笑不得。

　　5.母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”

　　“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”

　　“那你为什么喜欢她呢？”

　　“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

　　6.年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,冷冷的说:"我不能和小孩子一起跳舞."

　　我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子."

　　7.一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。

　　校长说：”我的话完了。”

　　8.兄弟四人在地里干活。

　　老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。

　　老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。

　　老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。

　　老四说：“咋不能，咱爹不就是娶咱娘？”

　　9.大学时有位室友在校园遇一个美女，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃饭时，见美女进了一家面馆，于是我们也尾随进去。我劝他抓紧表白，于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女愣愣地看着我同学：“我叫牛肉面。”室友当时就傻了，我在旁边笑翻了！

　　10.小张在结婚后第三天碰到老同学，老同学调侃着问道：“怎么样？洞房花烛夜如何。”

　　“咳！别提了，好惨哩。”小张挠着头皮说。

　　“为什么？出什么岔子了。”

　　“不！不！一切都很好，只是人的积习难改。因为太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。”

　　“我的天哪！那位还不大发雷霆？”

　　“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。”