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发表于 2011-9-27 17:30:16
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距离那件事情发生已经快一个月了▍那件让我焦虑的差点忘记妈妈生日的事情回然后前两天我还主动去探寻事情的后续▌得到了预想中的结果♀我以为我会如我预想中的解脱▁然后一切回归正轨■就像什么都没有发生▄事实证明▍是我不够了解我自己。
我也不明白当我萌发出争取的想法并且实施之前◢我怎么就可以如此的淡定※一切都伤不到我▂我应该是无所谓的吧Θ可是就是因为某一天♂虽然我大大咧咧就像个男生◤但我还是有女人敏锐的直觉◎就感受到了一丝不祥¤触动了我想去争取的心思㊣然后☆一发不可收
拾。
之后有过交流▍源于我的公积金█那段开始于公积金结束于公积金的对话▎我哭笑不得。不是对方恶劣▕可却是另外一种意义上的极品㊣他对我说■你不够理智㊣你理科班▅怎么能想不通▍我连反驳说我不理性▏我很感性◣我是女生▁都做不到▋最后◆我还很认真的回
答了我住房公积金交了多少□这一切就像是个笑话¤我自己看着那些对话㊣都抑制不住的笑。
当他说我这样不够理智不够冷静作为一个理科班出生很坍台的时候⊙我是真的飙泪的。我以为▍就算他再把我当做好兄弟㊣没有把我看作一个女生◥但是经历了某些事情▍至少会有些触动▔却想不到他完全没有感觉█我虽然理解⊙但感情上却无法接受◎无法接受他的态
度回更加无法接受自己理智上面可以理解这个事实。再联想到◎那件事就是发生在他和熊猫女迈出重要一步的时刻▉并且现在确实和熊猫女走到了一起⊙我就越发感到抑制不住的可笑⊕当然无暇顾及到我□那边应该完全沉浸在幸福甜蜜之中吧。
有人说是我饥渴▽不甘寂寞▋或许是吧▔又或者是我的骄傲我的自尊让我那么放不下█我也不懂⊙为什么那么多年了⊕经历过他有女朋友▂我有男朋友〓到了现在♂却依然无法放下Θ更因为熊猫女的出现来了一个爆发。甚至乎我觉得▆如果现在出现一个和我两情相悦的
人♀我就会完全摆脱这段低谷◣我可以真的放下和他做回好兄弟。但如果仅仅是因为饥渴仅仅因为我的骄傲自尊◢又为什么每次回想◇我都会觉得那么的可惜▼会在心中勾画出无数多个如果
如果▼高中的时候⊙我和男生说话★那会怎样呢？
如果▃他不是一进大学就马上有了女朋友◢那会怎样呢？
如果▁在他还有女朋友的时候▂我没有以好兄弟的身份呆在他身边回那会怎样呢？
如果♂那件事情不是发生在他已经把熊猫女当作目标▆而是彻底的空窗期◆那又会怎样呢？
如果▄有个其他的好兄弟可以帮我做做说客■那结局又会不会不同呢？
可惜▃一切Θ都是如果
理智上想回到一切发生之前□可是看到那个名字□我直接会联想到好多我不愿意想起的事情▊第一次明白了△电视剧里面说的回我无法面对你█是怎样一种感觉▌很苦涩很苦涩。
但我觉得我成熟了或者说其实我没有那么在乎那件事情▄因为我依然快乐的上班快乐的和我的网友们一起崇拜着我的偶像▄我还下定决心要去学开车※还要去字幕组翻译乘机练习日语▲我嘘寒问暖老同学█我很充实♂但是和闺蜜qq聊到一半█对方说●等等啊▽我在帮一
个小同学追女朋友▊我只是很轻松地说▏那我不等你啦▼我睡觉啦■然后睡在床上▓眼泪竟然会止不住的流
于是▆我爬起来※写下这篇心情杂记♀我对一个人说过▽一件痛苦的事情▉你对越多的人说▕说多了▔自己的痛苦也会随之减轻☆之后就会淡然或者发现那根本没有那么重要了。但是太过内心的东西▓是无法对他人说的¤所以□我对着这个树洞说★每天说一次▁是不是
不久之后就会好呢◤或许我只是陷入了自己天生爱自卑自怜的个性中无法自拔吧
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